Teufelsküche

[Zimtfee]

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich denganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihndann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"


Ein Pärchen mittlerenAlters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zuversuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich, ins Krankenhaus zu kommen, um seinen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war dashässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagtezu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmalnicht."


Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat den Längsten, den er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten
bleiben." Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er, zu Hause angekommen, zu seiner Frau. " Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seineTasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


Jakob liegt im Sterben.Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."


Zu guter letzt...
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert:"Das ist Mord!!!!" Erwidert der Mann: "Was - Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!"
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Wer glaubt, daß Feen unsichtbar sind.....

[Motte]

*gg*

[Arnulf der Puster]

Bah, was hast Du für einen fiesen Charakter...*lach*
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Dummdideldei, das Leben das ist schön...

[Zimtfee]

Danke für das Kompliment, Arnulf

Da müssen wir im Lauf der kommenden Saison aber noch mal drüber sprechen............

Aber.............................da geht noch was:

Katzen sind die besseren Kerle
Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen.
Die 20 überzeugendsten stehen hier:
Katzen schleppen nichts ins Haus:
keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
... haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
... liegen immer zu Füßen
... werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
... lassen ihre Socken nicht überall liegen
...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
... fressen, was man hinstellt
... interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
... stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern.

Die Sprache von Männern und Frauen:
Die Sprache der Männer
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Ich habe Hunger -> Ich habe Hunger
Ich bin müde -> Ich bin müde
Schönes Kleid -> Geile Ti...!
Was ist los? -> Ich kann nicht glauben, dass du so eine Szene draus machst.
Der Haarschnitt gefällt mir -> 50 DM und genau wie vorher
Gehen wir ins Kino? -> Ich will Sex!
Darf ich dich zum Essen einladen? -> Ich will Sex!
Kann ich dich anrufen? -> Ich will Sex!
Wollen wir tanzen? -> Ich will Sex!
Du siehst angespannt aus! -> Ich will dich massieren und dann Sex!
Was ist los mit dir? -> Ich fürchte, mit Sex ist heute nichts.

DIE SPRACHE DER FRAUEN
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Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge =.....und Teppiche und Möbel und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht
gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
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Wer glaubt, daß Feen unsichtbar sind.....

[Rotscha]

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die
Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest
oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
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Mögen eure Gottheiten euch erhören!

[Rotscha]

Hier der einzig echte und wahre unterschied zwischen männern und Frauen!!!!

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch bei ihnen!
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Mögen eure Gottheiten euch erhören!

[Elenir]

Komisch, irgendwie passen eine ganze Reihe von Punkten in punkto Katze auf mich... Öhm...
Mau! ^_^

[Freya]

bück dich, fee...wunsch ist wunsch...
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wenn du nicht mit können beeindrucken kannst, verwirre mit schwachsinn

[tina66]

Frau Müller erzählt der Nachbarin: "Ich habe eine Anzeige aufgegeben, dass ich einen Mann für's Leben suche - und viele Briefe erhalten."
Nachbarin: "Und was stand drin?" - "Nehmen Sie meinen!"
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Tina,die Rattenfaengerin

[tina66]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
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Tina,die Rattenfaengerin